Esa veio do Bruka.
Sãopaulino juramentado e fã de Rick


Tabela Internacional de Graduação de Macho


1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d... Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Quem não gosta de um bad romance?

O assunto não é novo, só o anúncio.

E em dias pós-carnaval não é difícil entender o porquê da visão gringa sobre este país.







"O que voce faz nas suas viagens, não é da nossa conta"

REGRAS PARA A COPA DO MUNDO

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes,
concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou
qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010
para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem
exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo
da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um
ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez
sequer, você perderá... Perderá os olhos!


2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de
esportes do jornal de modo a se manter ao par do que se passa com respeito à
Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não
proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada
por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.


3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me
importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você
decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de
vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei
tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da
Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em
que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza
de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei
ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa
ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o
tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E,
por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir
jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar
comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro,
que neste
período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.


6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum
time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso
pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima
vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou
amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e
suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou
ao divórcio.


7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá
me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas
durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo
tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou
seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de
"passarmos tempo juntos".


8. Os repetecos dos gols são muito importantes.
Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente.
Muitas vezes.


9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do
futebol.
Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e
gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você
não tem capacidade intelectual para entender.


10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném,
ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza
que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.


11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num
domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.


12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são
tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela
cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para
um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já
que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".


13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus
que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a
manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos
Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o
brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.



Grato por sua cooperação,
Assinado:
Todos os Homens do Mundo!!!

Senhores,

È muito importante deixar bem claro as regras abaixo!!!

OBS - Ações a serem tomadas pelos leitores desta mensagem :

1-Se homens, divulguem.
2-Se mulheres, melhor ir absorvendo a idéia.
3-Não precisa haver guerra, só pedimos compreensão.




REGRAS PARA A COPA DO MUNDO

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes,
concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou
qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010
para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem
exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo
da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um
ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez
sequer, você perderá... Perderá os olhos!


2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de
esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à
Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não
proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada
por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.


3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me
importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você
decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de
vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei
tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da
Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em
que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza
de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei
ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa
ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o
tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E,
por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir
jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar
comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro,
que neste
período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.


6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum
time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso
pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima
vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou
amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e
suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou
ao divórcio.


7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá
me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas
durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo
tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou
seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de
"passarmos tempo juntos".


8. Os repetecos dos gols são muito importantes.
Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente.
Muitas vezes.


9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do
futebol.
Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e
gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você
não tem capacidade intelectual para entender.


10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném,
ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza
que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.


11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num
domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.


12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são
tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela
cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para
um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já
que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".


13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus
que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a
manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos
Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o
brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.



Grato por sua cooperação,
Assinado:
Todos os Homens do Mundo!!!

Já que só começa depois do carnaval

Feliz Ano Novo!